Onde me perdi?

ah....Olá! Estou eu aqui de novo fingindo ser uma pessoa normal, fingindo que está tudo ótimo, quando na verdade não está.
Parece que a muito tempo atrás, quando eu conheci o Felipe e o Carlos, eu cai em um buraco imenso e morri. Faz tempo que eu não consigo sorrir, faz tempo que eu não consigo demostrar meus sentimentos a alguém, faz tempo que eu não consigo me sentir bem, faz tempo que eu não tenho sonhos, faz tempo que eu estou me afastando cada vez mais das pessoas e eu tento me enganar e enganar aos outros de que esta tudo ótimo, quando na verdade não esta.
Depois de um tempo sem sentir sentimentos por mim mesmo, eu comecei a sentir ódio essa semana, estava sentindo um ódio e nojo, tanto de mim quanto das outras pessoas e cada dia que passa eu ando me sentindo pior. Tenho ódio de mim, por receber muita pressão, ter muitas coisas para me preocupar e ao invés de encarar isso de frente, eu me escondo, não consigo reagir, eu tenho medo, nunca me senti tão inseguro.
Lembro de quando eu era pequeno, entre os meus primos e amigos eu era sempre o melhor em tudo, era o mais rápido, o mais inteligente e o mais forte, eu era sempre visto como um exemplo, quando meus primos faziam algo de errado minhas tias falavam com eles "Porque vocês não são como o Wesley? Olha para ele, se ele é assim vocês podem ser também!", mas agora, onde esta esse exemplo? onde será que eu me perdi?Onde eu errei pra estar onde estou agora?
Ontem, antes de ir para o colégio eu passei em uma loja por perto, comprei uma lamina de aço e me cortei novamente, eu me cortei no banheiro do colégio  ninguém percebeu, mas se percebessem também, acho que não iriam se importar, se importassem provavelmente estariam sendo falsos, são poucos os que realmente se importam comigo e se hoje eu estou vivo é por essas poucas pessoas, aliás, ultimamente não tenho outro motivo para estar vivo.
Fiquei mais isolado que o normal ontem na sala, eu só me afastei do Pedro na verdade, só ele anda e conversa comigo no colégio, parece que quando eu me afastei dele ele começou a se sentir melhor, ele até chegou a perguntar se eu estava bem, mas eu disse para ele não se preocupar comigo então ele foi conversar com outras pessoas e eu fiquei sozinho.
Eu não quero mais ser a vítima, quero começar a reagir, quero deixar de ser o coitadinho, mas não é tão fácil fazer isso, eu simplesmente não entendo o porque é tão dificil para eu me levantar sendo que parece ser tão simples, eu não consigo animo para nada, parece que estou doente e estou cada vez me isolando mais das pessoas.

Vegetarianismo

A partir de hoje eu estou deixando o vegetarianismo, já vai fazer quase dois anos que eu não coloco um minimo pedaço de carne na minha boca, vai ser dificil voltar a comer carne para mim, eu vou pensar um pouco melhor nisso, mas provavelmente eu não vou continuar no vegetarianismo pelo meu bem, talvez eu volte para o vegetarianismo quando eu estiver me sustentando, mas enquanto eu estou morando com a minha mãe não da.
Não tem nada de errado com o vegetarianismo, o problema é comigo mesmo, eu não estou conseguindo manter uma dieta vegetariana saudável,  eu não sou de comer muito e ainda não como carne e isso dificulta um pouco o meu desenvolvimento, se eu tivesse uma dieta mais bem feita eu ainda poderia continuar sendo vegetariano, mas eu não tenho e nem posso ter.Foi muito bom estar no vegetarianismo, me sentia uma pessoa especial e mais ética, mas por enquanto acabou.
Enfim, a partir de agora eu sou um ex-vegetariano, bom, pelo menos enquanto... espero que entendam e peço desculpas aos vegetarianos, mas não deu...

Me apaixonando? de novo?

Nããão... isso não pode acontecer, ainda mais por tal pessoa, pois eu sei que vou quebrar a cara.
Vamos resumir tudo o que eu sei sobre ele, ele é bonito, pelo menos a minha visão, perguntei para minha amiga se ele era bonito, mas ela disse que ele era gatinho, não era nada de mais, enfim, continuando.... ele mora longe, ele é 3 anos mais velho que eu, 'ele se diz hétero' apesar de fazer certas brincadeiras fingindo ser gay, bom, eu não levo essas brincadeiras a serio, mas tudo bem, conheci ele no plug dj, ou seja, nunca tive algum contato físico com ele, só vi alguns videos dele no ask.fm.
Bom, deu para ver que eu sei bem pouco sobre ele, talvez não seja tão pouco já que eu conheço ele a apenas 2 semanas e nós conversamos muito pouco, foi isso mesmo que você leu, 2 semanas, mas calma, não estou apaixonado (eu acho), porém tenho medo de me apaixonar, pois já estou tendo aqueles sintomas de amor platônico.
Vamos agora para os supostos motivos dessa atração por ele, ele é bonito, ele fuma narguilé (acho que isso me trás uma imagem rebelde e isso pode me atrair), ele é engraçado, ele parece ser muito legal, ele tem a imagem de homem que eu quero para a minha vida (maduro por ser mais velho, ele tem um físico pouco definido, porém é alguma coisa, pode ser que com ele eu possa me sentir mais seguro, ele é alto, ele é engraçado), ele da atenção para as bobagens que eu falo, ele me acha engraçado e ri das minhas piadas, agora você deve estar pensando "nossa, mas isso é motivo para se apaixonar?", e eu respondo que sim, isso é um milagre, ninguém ri das minhas piadas, ninguém presta atenção ou liga para o que eu falo, eu sou apenas um retardado que muitas vezes não sabe o que esta falando, que muitas vezes querendo falar algo certo, acaba falando algo sem sentido, mas mesmo ele não entendendo ele aparenta prestar atenção em mim, isso é muito extraordinário.
Agora o motivo de eu estar achando que eu possa estar me apaixonando por ele, é que quando ele fala comigo eu sinto uma coisa diferente, eu me sinto bem (uma coisa que raramente acontece), quando eu estou sozinho viajando no tempo eu fico pensando nele, em como seria se nós dois estivéssemos juntos, então é isso, eu tenho muito medo de me apaixonar, se eu estiver apaixonado mesmo, por um cara que conheci a pouco tempo e por esses bobos motivos talvez, vou passar a me considerar um tremendo estúpido, agora a frase que meu amigo Pedro vive me dizendo se encaixa perfeitamente a mim "nossa, mas que viadagem!"

Minha vida é um mar de azar

Bom, estou descansando mais um pouco, as ferias acabaram mais minha escola entrou em greve. Isso não é bom, porque além de estar atrasando minhas aulas eu fico sem material para o blog, mas pelo menos eu ando fazendo amizades no ask e  no plug.dj em que eu até criei uma sala para conversar com o povo do yahoo, mas ninguém entrou e me deixaram forever alone na sala que eu criei, mas pra quem quiser entrar é só clicar aqui, provavelmente a sala vai estar vazia.
bom, eu estou com os sentimentos loucos, estou me apaixonando muito fácil  basta a pessoa ser inteligente, engraçada ou bonita, mas geralmente isso é passageiro, o sentimento por essas pessoas passa em uma semana ou até mesmo em um dia, ai você deve pensar "ah... mas isso é só uma atração então...", mas não é só uma atração, é um sentimento realmente forte, mas sei lá, é tudo muito confuso pra mim.
Eu coloquei esse titulo pelo fato de eu só me dar mal na vida, serio, nada da certo pra mim, tudo que acontece comigo que parece esta ocorrendo bem ao meu favor, eu tenho certeza que alguma coisa vai dar de errado, porque é impossível algo dar certo para mim, até desisto de fazer certas coisas, pois sei que não vai dar certo.
Enfim, essa postagem foi só para enrolar mesmo, pois faz muito tempo que eu não posto nada, desculpem por demorar para responder alguns comentários  é porque o meu celular estava com um problema e eu não estava recebendo os comentários por ele, mas já resolvi o problema, e desculpem pelo texto mal preparado.