Carência

Escrevendo a Postagem anterior e respondendo umas perguntas no ask eu percebi que estou muito carente, sei lá, eu me sinto sozinho, por exemplo, eu não tenho amigos com quem eu me identifico, bom pelo menos não aqui na minha cidade, os que realmente me identifico moram bem longe e só nós falamos pela internet e sabe, eu tento fingir que estou bem até para mim mesmo, porém eu não estou, e eu não preciso exatamente de um amigo , eu acho, talvez só queria ter uma vida perfeita, talvez a vida que eu quero é de mais pra mim, eu digo que superei o que passei a um tempo atrás, mas não acho que seja verdade, estou só mentindo para mim mesmo.
Eu não sou bonito, eu não sou legal, eu sou pobre e sou um deprimido pessimista que só quer o que não pode ter, isso faz da minha vida uma bosta, não que eu não queira mais viver e vou voltar a me cortar, eu não vou voltar a fazer isso, isso foi estupidez, eu me cortei e isso só piorou minha situação, se é que tem como ficar pior, enfim, estou esperando alguém ou algo que possa me dar vida de novo, pois ultimamente me sinto como se estivesse morto. Acho engraçado pois nas historias de romances os finais são felizes e varias vezes comparo coisas que aconteceram comigo com essas cenas de romances, só que diferente dessas historias, na vida real nem sempre você tem um final feliz, as vezes você pode passar a vida toda sofrendo sem ser recompensado.

Meu aniversário pt.2

Em Primeiro lugar quero pedir desculpas pela ultima postagem, talvez eu tenha deixado alguém preocupado ou assustado, mas enfim, o que importa é que agora eu estou bem, algumas pessoas leram a postagem e vieram falar comigo e me fizeram ficar melhor, eu só estava em um momento "depressão pós aniversário" que já passou.
Ah... quero agradecer muito as pessoas que estão acompanhando o blog e agora eu dei uma paradinha nas postagens porque eu estou sem fazer nada, minha vida esta parada, mas provavelmente como vai vir o natal, ano novo, carnaval e meu primeiro dia de aula de 2013 eu ainda vou ter muita coisa para postar aqui, e dessa vez as coisas vão ser mais detalhadas, e provavelmente ano que vem eu vou começar a trabalhar eu acho, e com isso talvez possa acontecer meu primeiro beijo gay e tenho certeza que 2013 promete bastante material para o blog, então agradeço muito a todos que leem o blog e digo que é muito importante que vocês opinem sobre as postagem, se achar que fiz algo de errado ou quer dar um elogio ou até me dar dicas de melhorias para o blog, se fizerem isso eu agradeço mais ainda.
Parabéns pra mim né! ^^

Meu aniversário pt.1

Mais um aniversário meu chegando, não vou fazer festa, até porque eu não tenho ninguém pra convidar, meu aniversário é dia 11/12, amanhã.
Estou de ferias, ou seja, sem escola eu não saio de casa e se eu não saio de casa, não entro em contato com nenhuma pessoa, minha amiga Marília foi passar alguns dias na praia e não entra mais no facebook. E ninguém mais vem falar comigo, nunca me senti tão sozinho como nesse ano, só me pergunto o que as pessoas que tem amigos legais que estão sempre o procurando tem que eu não tenho.
Eu sinto que só estou vivendo por causa de pessoas que tem simplesmente pena de mim quando dizem que gostam de mim e por elas dizerem isso e eu acreditar, eu acabo vivendo por isso, por essas pessoas, para não machucar elas, só que assim eu acabo ficando machucado e sofrendo com uma dor de solidão que eu não sei quando vai acabar e também não sei até quando vou suportar isso.
Agora eu estou no meu quarto, sozinho e chorando. Só consigo pensar no quanto eu sou insignificante, posso morrer agora que tenho certeza que umas 10 pessoas iram ao meu enterro e dessas 10 pessoas, apenas 3 iram chorar, pesando em como sou feio, idiota, antipático e burro, não sei fazer nada de bom, nunca vou ter ninguém.
Estou lutando seriamente em voltar a cortar meus pulsos, eu não fazia cortes profundos quando me cortava, mas talvez da próxima vez eu tenha sorte.
Estou querendo me assumir de vez pelo facebook, não quero mais ficar escondendo quem eu sou de algumas pessoas, e se não me aceitarem, minha vida já esta uma bosta mesmo, eu vou fazer isso no meu aniversario, vai ser lindo.
Achava que o aniversário era para ser um dia alegre e especial, mas agora acho que só serve para marcar os anos que você passa no inferno chamado "vida".
Só estou preocupado se devo ou não continuar vivendo por algumas pessoas, pois já parei de viver por mim a muito tempo. Agora pergunto, sera que vale mesmo a pena viver por essas pessoas?
Por que sera que as pessoas se afastam de mim?

Tédio

Minha vida esta um tédio ultimamente, não saio de casa pra nada, não tenho amigos por perto, só na escola, então como eu estou praticamente de ferias, só tenho contato com eles pela internet e isso não é bom, me sinto sozinho, todo mundo tem que postar fotos com amigos no facebook e isso me dá inveja, porque não tenho foto com nenhum amigo.
Eu já não sei mais o que fazer, minha vida anda ficando cada vez mais chata, eu não consigo fazer nada, tenho saudade dos velhos tempos, que saia com meus antigos amigos, nos deitávamos em campos, riamos, brincávamos, brigávamos, nós sujávamos e coisas assim. Lembro de uma vez que agente tentou fazer um mini filme sobre apocalipse zumbi, só que infelizmente não terminamos.
Eu sei que nunca faria isso novamente, mas as vezes sinto uma grande vontade de cortar os pulsos de novo, enfim, o que importa é que eu não farei isso.
Eu cansei desses meus relacionamentos com garotos que conheço na internet, sabe, eles me provocam e eu costumo me apaixonar muito fácil  então eu acabo caindo na deles, mas eu nunca vou ficar com eles, então prefiro não me envolver, sei que muitos deles mente para mim quando dizem que me amam ou algo do tipo, mas mesmo sabendo que muitas vezes é mentira eu acabo me iludindo, sou um idiota por muitas vezes me machucar com esses relacionamentos. As vezes eu penso que nunca vou ter ninguém na vida, ninguém nunca vai me amar, até porque sou só um garoto infantil.
Esse tédio me da muita vontade de fazer uma mudança na minha vida, quero muito pintar meu cabelo, mudar meu penteado, entrar na academia e conseguir um namorado, mas pelo visto fazer isso não é tão fácil.

Tentativa de mudança

Eu estava tão perdido, tão triste, andando por ai com tanta raiva do mundo e de mim mesmo, fazia tempo que eu não sorria, quanto mais o tempo passava mais eu me sentia sem coração, sem sentimentos, eu estava tão frio, as vezes o Pedro vinha tentar me alegrar, fazendo piadinhas, mas sempre o Felipe vinha para impedir que eu ficasse feliz, e fazia uma piadinha maldosa, eu já não estava mais ligando para isso, alias, não estava me importando mais com nada.
Em um dos meus descuidos minha mãe viu os cortes no meu pulso, e falou muito comigo, que eu não deveria fazer isso, não poderia me matar pois eu ainda tenho muito o que viver, ela me perguntou o motivo, mas eu não quis contar o que estava acontecendo, inventei um outro motivo qualquer. Eu parei de cortar meus pulsos, mas depois de um tempo eu voltei a me sentir mal, e como não dava mais para cortar meus pulsos porque minha mãe estava sempre olhando para ver se fiz isso de novo, eu comecei a me cortar em um lugar que ninguém poderia ver, eu cortava minhas coxas, então assim ninguém poderia ver, mas infelizmente um dia que meu irmão veio dormir em minha casa, ele viu um pouco dos cortes, pois eu estava com o short do meu pijama a noite e ele foi falar para minha mãe, eu fiquei bravo com ele e minha mãe novamente veio conversar comigo, ela disse que se eu continuasse assim ela iria me internar, eu estava péssimo mas não queria ser internado.
Então eu decidi mudar, de verdade, eu estava estragando minha vida, estava tirando notas ruins na escola, estava me marcando com os corte e com isso tudo eu só estava dando vitória para o Felipe, comecei a pensar que eu tinha que tentar ser feliz, e mesmo se não conseguisse, poderia ser visto como aquele que tentou, eu tinha que me mostrar mais feliz, e mostrar para o Felipe que ele não era mais capaz de me fazer mal, isso faria bem para mim e para as pessoas que gostavam de mim.
Então eu voltei a conversar com o Pedro, foi bom, pois estava conquistando a amizade dele de novo, não culpei ele por ter me traído porque ele era muito bobinho e o Felipe sabia manipular os outros muito bem. Eu comecei a me cuidar mais, e apesar de não estar nem um pouco feliz, eu não me demostrava triste em nenhum momento, eu comecei a ficar mais próximo da Daniela também, o Felipe ainda inventava coisas para conseguir me afastar dela, mas ela sabia como ele era, e não se afastaria de mim por causa dele.
O Felipe tinha trocado de namorada novamente, isso foi em menos de 4 meses. Ele estava sempre postando coisas no facebook ou me contando coisas que ele fazia com o Pedro, pois agora o Pedro era o melhor amigo dele, eu nem ligava, quando ele me falava essas coisas fingia que era indiferente com aquilo, se meu melhor amigo preferiu me deixar assim por causa dele, talvez não fosse mesmo para ele ser meu melhor amigo.

Depressão

Eu estava com um ódio muito enorme do Felipe, ele além de estragar minhas tentativas de namoro, tinha roubado meu melhor amigo e me humilhado na frente de toda a nossa turma, eu entrei em uma total depressão, não queria ir mais na escola mais minha mãe estava me obrigando a ir, quando estava no colégio parecia que todos estavam me olhando com nojo e falando pelas minhas costas, todos da escola ficaram sabendo que eu era gay, mas não me importava muito com isso.
Surgia cada vez mais boatos sobre mim por todo o colégio, um menino gordo e feio estava espalhando para todos que eu estava afim dele, ele disse para a Gabriela me dizer que ele tem namorada para eu não dar em cima dele, pois ele odeia gays, o bom é que ela me defendeu dizendo que me conhece muito bem e que sabia como eu era muito exigente para escolher meus namorados e que eu nunca, nunca mesmo, iria ficar com ele.
Um amigo do Pedro disse a ele que eu estava sempre olhando para ele, então se eu quisesse chupar o pênis dele ele deixava. Eu estava completamente irritado com essa situação.
Eu cheguei a começar a me desvalorizar, no ano passado eu era tão alegre, me acha super superior, estava sempre brincando,fazendo piadas e rodeado de amigos, mas agora eu estou aqui, sem ninguém, triste, sozinho e com má fama. Eu ainda fui idiota de me rebaixar e chegar no Felipe e pedir desculpas a ele.
Eu não estava aguentando mais isso, eu estava sentindo uma dor tão grande, precisava acabar logo com isso, então foi ai que eu tive a idiota ideia de tentar me matar, eu tinha um canivete, pois eu já fui escoteiro, então eu tentei cortar meus pulsos, mas o corte que eu fiz não foi profundo o suficiente e doeu muito, depois de um tempo eu ainda queria me matar, só estava esperando o momento certo, só que na semana que eu estava pensando em fazer isso saiu um novo episódio de glee, o episódio era "on my way", que dizia a respeito justamente do suicídio  então eu pensei melhor e decidi não me suicidar, mas não iria fazer isso por mim, mas sim pelas pessoas que eu iria machucar fazendo isso.
Eu estava me sentindo muito mal, e quando cortei meu pulso eu me senti melhor, acho que era um jeito de descontar minha raiva do mundo em mim mesmo, bom, parecia amenizar o ódio e a dor. Então eu comecei a cortar meus pulsos toda a noite enquanto chorava, comecei a me afastar cada vez mais das pessoas, só ficava sozinho no meu quarto o dia todo e escondia os cortes com pulseiras e blusas de manga longa para que ninguém soubesse que eu estava fazendo isso. Eu estava tão sozinho e perdido, evitava conversa com qualquer pessoa.
Esse segredo não durou muito tempo, pois o Felipe sentava perto de mim, e um dia que eu fui com uma blusa de manga longa, sem querer a manga subiu e ficou aparecendo um pouco dos meu cortes, então o Felipe viu e segurou meu braço e puxou a manga para ver os cortes, primeiro ele parecia ter ficado preocupado e disse que era para eu parar de fazer isso se não eu  ia acabar cortando alguma artéria, quando ele me disse isso eu fiquei com o olho cheio de aguá, mas nem falei nada com ele, apenas virei o rosto. Depois de um tempo, passei de "o falso" para " o maluco que se corta", o Felipe ainda fazia brincadeiras sobre isso, um dia ele pegou uma caneta vermelha rabiscou os pulsos e disse para todos "olha eu sou o Wesley!".

Solidão

Apesar de toda a tragédia que aconteceu no cinema eu tinha ficado feliz por ter saído com o Ricardo, ainda mais porque por coincidência nós nos demos de cara com o Carlos e ele viu que eu estava acompanhado, isso seria bom para ele achar que eu não estava mais afim dele.
No outro dia depois do cinema, eu postei uma imagem de humor no facebook que tinha tudo a ver com o que tinha acontecido no cinema e marquei a Daniela,meu primo e o Ricardo, todos eles comentaram e riram do que eu tinha postado, estava tudo bem até que no meio dos comentários entra o Felipe, ele comentou dizendo "Então, você é o Ricardo de que o Wesley tanto fala?", e o Ricardo ficou curioso para saber o que eu falava dele, como o Felipe me tinha no facebook, mas não tinha o Ricardo, ele foi lá e adicionou o Ricardo para contar sobre as coisas que eu falo dele, nesse momento eu fiquei com um ódio tão grande, não estava acreditando que ele estava se metendo desse jeito entre eu e o Ricardo, sabia que ele não ia falar coisas boas de mim para ele.
Depois de mais ou menos 2 horas, o Felipe chegou no msn me falando que ele e o Ricardo eram tipo, muito amigos depois da conversa deles, porque ele conta tudo para o Ricardo e só ele o entende, fiquei com muita raiva no momento, mas simplesmente disse "é o que diabos eu tenho com isso??", então ele me chamou de grosso e ficou bravo comigo. Depois disso ele parou de falar do Carlos, agora só falava do Ricardo, fala coisas como "o Ricardo fez isso e aquilo por mim!", aquilo tinha me deixado com muito ódio, eu não gostava do Ricardo e eu não sentia ciumes dele, mas pelo fato de ter certeza que ele estava fazendo isso para me provocar ciumes estava me deixando com muita raiva, então decidi descobrir se o que ele falava sobre o Carlos e o Ricardo era realmente verdade.
Então conversei com o Carlos pelo chat do facebook, e fiz perguntas para saber se era verdade ou não o que o Felipe falava, então descobri que tudo o que ele tinha me dito era mentira, pois o Carlos estava sempre o ignorando quando ele vinha falar comigo, Depois fui falar com o Ricardo e contei a historia para ele, sobre o que eu estava percebendo que o Felipe estava fazendo, disse que o Felipe só estava se aproximando dele para me fazer ciumes por um motivo que eu não sabia, só que ele foi meio grosso comigo, e disse que o Felipe só se aproximou dele porquê ele permitiu isso e que não queria saber dessas minhas histórias, depois que ele me disse isso eu me senti tão mal, achei que ele fosse meu amigo, mas tudo bem, tentei não me importar muito com isso.
Então em um dia de aula que o Felipe não tinha ido na aula, eu contei ao Pedro que estava tentando descobrir onde o Felipe queria chegar me fazendo mal, então eu queria descobrir sobre as mentiras dele para depois chamar ele em um canto e conversar com ele para ver oque ele tinha a dizer sobre, pois só tinham 3 motivos para ele fazer isso, ou ele queria muito que eu me afastasse da Daniela, ou ele Gostava de mim e queria me afastar de futuros namorados, ou ele tinha inveja o suficiente de mim para chegar a querer ser eu, e como não podia ser eu, ele tornaria minha vida um inferno. Esses eram os únicos motivos que tinha pensando junto com a Daniela para ele fazer isso. Eu antes queria descobrir o que ele falava sem ele saber que eu estava tentando descobrir essas coisas para ele não tomar nenhuma atitude para que eu não consiga descobrir nada, então continuei tratando e conversando com ele como sempre fiz, como se não estivesse acontecendo nada.
Eu já tinha descobrido tudo sobre o que ele tinha mentido, só faltava chegar na escola e esperar o intervalo para conversar com ele, só que quando eu entrei na sala de aula ele veio falando alto comigo na frente de todo mundo "E então falso, o que você esta querendo descobrir de mim?", eu fiquei assustado e confuso, então ele disse que o Pedro tinha contado tudo para ele, ele disse que eu estava espalhando para todo mundo que ele era gay pelas costas, então ele começou a me jogar para baixo na frente de todo mundo da sala, e estava sempre me chamando de falso, disse que eu fiz até o amigo dele duvidar dele, eu tentava falar também, mas ele não deixava, sempre estava com uma resposta mentirosa na ponta da linguá e quando ele terminou de falar ele simplesmente saiu de perto de mim e se sentou, sem no minimo ouvir o que eu tinha que falar, eu estava muito nervoso, não tinha acreditado que ele fez isso comigo, e meu melhor amigo tinha me traído.
Depois dessa humilhação na frente de todo mundo, ele ainda conseguiu colocar todos da escola contra mim, ninguém via o meu lado, só o dele, e ele ainda dizia que ele tentava é me ajudar, ele tinha até se afastado do Carlos por causa de mim e eu estava sendo ingrato. A unica pessoa que me apoiou foi a Daniela, pois eu perdi meu melhor amigo junto de outros poucos que tinha naquele colégio, pois todos me viam como "O Falso". Eu estava completamente sem saber o que fazer diante daquela situação, pois não havia mesmo nada a fazer, pois seja lá o que eu falasse ninguém acreditaria em mim, pois todos iriam ficar do lado do atorzinho.

Ciúmes...

Estava um pouco cansado de ter que ficar meio dividido entre meus "amigos", não estava mais suportando a implicância do Felipe com a Daniela.Tudo que estava me fazendo mal por isso eu contava ao Ricardo, meu velho amigo, estava achando até que ele estava ficando sem paciência já de ficar lendo minhas lamentações.
O Felipe decidiu se aproximar se aproximar muito do garoto que eu estava afim, adicionou ele no facebook e sempre chegava no colégio com uma novidade, dizendo que o garoto tinha dito que Felipe era o menino mais bonito e maduro da escola, e ficava me dizendo coisas do tipo, como se quisesse me mostrar que o garoto estivesse muito mais afim dele do que de mim e jogar na minha cara de uma vez por todas que eu nunca iria ficar com aquele garoto.
Passei a chorar todas as noites conversando com o Ricardo pela internet e comecei a entrar em uma pseudo depressão, o Felipe era tão cruel, estava sempre dando um jeito de me deixar para baixo, mas nunca me rebaixei perto dele, sempre que ele me contava sobre suas experiências com seu novo "amiguinho" eu fingia que não estava nem um pouco preocupado com as suas historinhas e que não estava mais afim daquele garoto, mas eu estava mentindo. Além de me contar essas historias ele estava sempre me criticando de um jeito ruim, ele procurava meus pontos negativos para poder me criticar,falava mal do meu cabelo, roupa e coisas do tipo para fazer eu me sentir horrível. Só queria saber onde ele queria chegar com isso.
Então entrei em um certo desespero de arranjar logo um namorado, queria muito mesmo isso, poderia ser qualquer um, só para eu tentar esquecer daquele garoto, a Daniela estava me ajudando, ela conhecia alguns amigos e tal,mas nunca dava certo, até quase sai com um homem de 25 anos.
Eu estava combinando a dias de sair Eu a Daniela, Meu Primo e no caso um acompanhante para mim, e esse acompanhante seria esse homem de 25 anos, contei isso para o Ricardo e disse que a intenção era ficar com o homem de 25 e ele ficou meio preocupado e não estava me apoiando muito a fazer isso.
Depois de um tempo de conversas nossas, ele estava me mostrando alguns videos no youtube com temática gay, meu gaydar sempre apitou quando conversava com ele,então fiquei meio curioso e perguntei o porquê dele me mostrar aqueles videos, ele disse que não era por nada, ele só tinha achado interessante e queria me mostrar ,então ele perguntou o porquê da minha duvida, eu disse que achei um pouco estranho e ele perguntou o porquê de eu ter achado estranho, eu disse que só achei estranho isso estar vindo de um hétero,  isso seria estranho para um hétero, disse então que talvez poderia ser preconceito da minha parte e pedi desculpas, então ele disse que estava tudo bem, porque ele não era hétero, eu já sabia disso, mas quando ele me contou isso eu fiquei muito surpreendido e gostei dele ter confiado em mim a ponto de me fazer a primeira pessoa que ele conhecia que sabia que ele era gay, fiquei realmente feliz por isso.