Desculpa?

O Pedro veio me contar que o amigo dele que tinha descoberto a sexualidade do Felipe teve uma nova conversa com o Felipe.
Ele foi perguntar para o Felipe o porque ele me humilhava e vivia me criticando sendo que ele também era gay e o Felipe respondeu " A melhor defesa é o ataque!".
Eu não consigo entender esse Felipe, essa frase que ele disse me fez sentir muito mais raiva dele, não sei exatamente o porque, mas de qualquer forma eu estou com muita raiva dele.
Eu disse para o Pedro sobre o ódio que eu sentia do Felipe, mas ele me disse que não era para tanto, claro, não era para tanto, o Felipe me humilhou diante de toda a escola, fez eu parecer um idiota para a escola, fiquei com fama de falso, ele dizia coisas más de mim para o Carlos, ele fez de tudo para o Carlos não gostar de mim, ele vivia dando em cima do Carlos para me fazer ciúmes, ele afastou o Ricardo de mim, ele conquistou o Ricardo para me fazer ciúmes, hoje o Ricardo não fala mais comigo por causa do Felipe, hoje eu sou todo tímido e tenho um certo medo das pessoas por causa da opressão dele, perdi meu melhor amigo para ele e outros amigos por causa de coisas que ele dizia, comecei a entrar em uma depressão e comecei a me odiar e me cortar por causa dele, não consigo me achar bonito por causa das coisas que ele me dizia e não é para tanto odiar ele, claro que não, aliás isso não foi nada de mais.
Então, depois de eu explicar o porque do meu ódio ao Felipe para o Pedro, ele me entendeu e veio me pedir desculpas por não ter acreditado em mim e ter ficado sempre do lado do Felipe, depois ficou me enviando uns bichinhos fofos no facebook para eu desculpar ele, mas não acho que só desculpas e bichinhos no faceboook possam apagar o que aconteceu.

Sobre Relacionamentos...

A um tempo atrás eu era um garoto meigo, inocente, encalhado, carente e idiota que acreditava no amor. Hoje dígamos que eu ainda seja encalhado, carente e idiota, mas não sou o mesmo cara meigo, inocente e bobinho, as vezes eu olho para trás e vejo como eu era e me da vontade de rir de mim mesmo.
Eu não tenho aquela visão de relacionamento como eu tinha antes, um homem perfeito continua sendo a mesma coisa para mim, mas não acho mais que realmente exista uma pessoa assim. Ultimamente eu estou parando de me importar com a presença das pessoas, então hoje um namorado não faz a minima falta para mim, se acontecesse de eu começar a namorar seria bom, apesar de ser bem difícil de isso acontecer, mas não me importo mais como antes em ter um namorado, acho que essa necessidade de ter um namorado que eu tinha era simplesmente algo meio sem sentido e ridículo. Acho que essa necessidade na verdade era só porque meus amigos namoravam e ficavam com várias pessoas e eu não. Acho que relacionamento é uma coisa que acontece, não pode ser uma coisa muito forçada como muitas pessoas fazem, não é só namorar por namorar, as pessoas deveriam namorar alguém por gostar da pessoa e não por necessitar um namoro.
Acho que ultimamente eu também não tenho muita cabeça para um relacionamento, acho que ando muito deprimido e um relacionamento não iria dar certo comigo nessas condições, outra é que quando dificilmente aparecem alguns pretendentes a namoro para mim, a pessoa mora muito longe e eu acho que relacionamento a distância só pode trazer sofrimento também, então eu pretendo ficar longe de um relacionamento assim, acho que pode até acontecer de eu namorar alguém que more longe, mas não sei se seria uma boa ideia, eu não me vejo em um relacionamento assim, deve ser muito tedioso e triste.
Bom, termino por aqui com mais um desabafo sem sentido, talvez eu possa até mudar minha opinião sobre isso, aliás minha cabeça anda sempre em mudanças, mas por enquanto é o que eu penso, estou me sentindo bem enquanto solteiro!

Eu sabia...

Hoje na escola eu recebi uma noticia, que me deixou nervoso e feliz ao mesmo tempo. O Pedro veio me falar algo sobre o Felipe, disse que o Felipe contou um segredinho para um amigo deles pelo facebook e esse amigo tirou print da conversa para mostrar para o Pedro, mas só que acabou enviando a conversa para o próprio Felipe, então rolou uma briga entre esse amigo, o Felipe e o Pedro, porém isso não vem ao caso.
O engraçado é o segredinho do Felipe, ele andava escondendo um namoro, postava mensagens românticas em sua timeline do facebook, dizia que estava feliz por completar 8 meses de namoro com a pessoa, porém,  poucas pessoas sabiam quem era essa pessoa, pois é, eu ainda não sei quem é essa pessoa, bom, e nem quero saber, porém, eu fiquei chocado pelo fato desse segredinho revelar que a pessoa que ele esta namorando agora é um homem, ou seja, o Felipe é gay.
Isso é me deixou tão nervoso, pelas coisas que ele me falava e fazia e agora ele é gay, bom, na verdade eu já sabia que um dia eu iria receber essa noticia, só não achei que fosse tão rápido. Acho que isso explica muita coisa também, acho que era capaz dele ter um romance entre o Ricardo e o Carlos escondido, prefiro nem imaginar isso. Pelo menos isso confirma que eu estou certo quando eu digo que 97% das coisas que eu falo são certas e 3% eu posso estar errado, isso também indica que o meu gaydar é muito bom, aliás, eu descobri a homossexualidade do Ricardo, Carlos e Felipe sendo que apenas eu achava que eles eram gays, meus amigos iam contra mim quando eu dizia que eles eram gays, bom, agora esta ai o resultado né.
Foi bom quando o Pedro veio me contar isso e eu apenas disse "Eu avisei!".

Onde me perdi?

ah....Olá! Estou eu aqui de novo fingindo ser uma pessoa normal, fingindo que está tudo ótimo, quando na verdade não está.
Parece que a muito tempo atrás, quando eu conheci o Felipe e o Carlos, eu cai em um buraco imenso e morri. Faz tempo que eu não consigo sorrir, faz tempo que eu não consigo demostrar meus sentimentos a alguém, faz tempo que eu não consigo me sentir bem, faz tempo que eu não tenho sonhos, faz tempo que eu estou me afastando cada vez mais das pessoas e eu tento me enganar e enganar aos outros de que esta tudo ótimo, quando na verdade não esta.
Depois de um tempo sem sentir sentimentos por mim mesmo, eu comecei a sentir ódio essa semana, estava sentindo um ódio e nojo, tanto de mim quanto das outras pessoas e cada dia que passa eu ando me sentindo pior. Tenho ódio de mim, por receber muita pressão, ter muitas coisas para me preocupar e ao invés de encarar isso de frente, eu me escondo, não consigo reagir, eu tenho medo, nunca me senti tão inseguro.
Lembro de quando eu era pequeno, entre os meus primos e amigos eu era sempre o melhor em tudo, era o mais rápido, o mais inteligente e o mais forte, eu era sempre visto como um exemplo, quando meus primos faziam algo de errado minhas tias falavam com eles "Porque vocês não são como o Wesley? Olha para ele, se ele é assim vocês podem ser também!", mas agora, onde esta esse exemplo? onde será que eu me perdi?Onde eu errei pra estar onde estou agora?
Ontem, antes de ir para o colégio eu passei em uma loja por perto, comprei uma lamina de aço e me cortei novamente, eu me cortei no banheiro do colégio  ninguém percebeu, mas se percebessem também, acho que não iriam se importar, se importassem provavelmente estariam sendo falsos, são poucos os que realmente se importam comigo e se hoje eu estou vivo é por essas poucas pessoas, aliás, ultimamente não tenho outro motivo para estar vivo.
Fiquei mais isolado que o normal ontem na sala, eu só me afastei do Pedro na verdade, só ele anda e conversa comigo no colégio, parece que quando eu me afastei dele ele começou a se sentir melhor, ele até chegou a perguntar se eu estava bem, mas eu disse para ele não se preocupar comigo então ele foi conversar com outras pessoas e eu fiquei sozinho.
Eu não quero mais ser a vítima, quero começar a reagir, quero deixar de ser o coitadinho, mas não é tão fácil fazer isso, eu simplesmente não entendo o porque é tão dificil para eu me levantar sendo que parece ser tão simples, eu não consigo animo para nada, parece que estou doente e estou cada vez me isolando mais das pessoas.

Vegetarianismo

A partir de hoje eu estou deixando o vegetarianismo, já vai fazer quase dois anos que eu não coloco um minimo pedaço de carne na minha boca, vai ser dificil voltar a comer carne para mim, eu vou pensar um pouco melhor nisso, mas provavelmente eu não vou continuar no vegetarianismo pelo meu bem, talvez eu volte para o vegetarianismo quando eu estiver me sustentando, mas enquanto eu estou morando com a minha mãe não da.
Não tem nada de errado com o vegetarianismo, o problema é comigo mesmo, eu não estou conseguindo manter uma dieta vegetariana saudável,  eu não sou de comer muito e ainda não como carne e isso dificulta um pouco o meu desenvolvimento, se eu tivesse uma dieta mais bem feita eu ainda poderia continuar sendo vegetariano, mas eu não tenho e nem posso ter.Foi muito bom estar no vegetarianismo, me sentia uma pessoa especial e mais ética, mas por enquanto acabou.
Enfim, a partir de agora eu sou um ex-vegetariano, bom, pelo menos enquanto... espero que entendam e peço desculpas aos vegetarianos, mas não deu...