Amizade

Oi,gente!

Eu não sou de fazer reflexões,nessa minha vida agitada de estudos,nessa briga diária contra o tempo,é difícil parar e pensar um pouco sobre a vida,principalmente sobre amizades.

Confesso que não sou uma pessoa fácil de lidar,abuso da ironia,sou chato,e muitas das vezes até pareço grosso,mesmo não querendo ser.Talvez este seja o jeito que arrumei para encarar a vida.Mas o tema desse post é sobre amizade.Me questiono muito sobre amigos,sabe aquela sensação de não ter ninguém para você desabafar?pra te levantar quando você cair,pra compartilhar ideias,sonhos?

As pessoas que me cercam talvez seja mais por favores,'Me ajuda nisso','Me empresta isso','O que você achou daquilo?'.Colegas eu tenho aos montes,aqueles que você zoa,ri e eles fazem o mesmo com você,mas amigos,mesmo eu só tenho uma,mesmo assim não me sinto confortável em conversar com ela determinado assuntos,mas não deixa de ser uma pessoa muito especial que pretendo levar pro resto da vida.

Eu não sou do tipo de pessoa que gosta de fazer novas amizades,conhecer pessoas diferentes,sempre vivi em meu 'mundinho' cercado pelas mesmas pessoas,mas tem uma hora que você começa a se sentir solitário.Nesse ano mesmo deixei um pouco a timidez de lado e já fiz novas amizades,só que eu sou meio paranóico,admito,quando eu conheço alguém não sei muito o que conversar,tenho medo da pessoa não gostar do jeito que eu sou,de falar algo que não devia,pois como diria aquele velho ditado:'A primeira impressão é a que fica',ou não né?,é isso,até o próximo post!

A Teoria do Copo D’água

Olá pessoas!

Bom, eu sou uma pessoa neurótica, dramática e tímida e isso definitivamente não é uma boa combinação de características que uma pessoa possa ter. Tudo que me falam de ruim, eu não rebato ou deixo isso entrar em um ouvido e sair pelo outro, eu sempre guardo pra mim. Quando alguém me incomoda eu não reclamo, eu guardo uma raiva pra mim. Todo sentimento ruim que eu tenho, eu não tenho com quem compartilhar, então, eu guardo pra mim.

Essa semana eu tive uns ataques de sentimentos por coisas muito bobas e contei a uma amiga. Ela me disse que entendia o que estava acontecendo comigo e me deu um exemplo muito interessante, que de fato, me ensinou muito.

Ela pediu para que eu imaginasse um copo vazio com capacidade de no máximo 900ml, depois, disse que quando alguém fala alguma coisa ruim pra mim e eu guardo, eu estou enchendo 100ml de água nesse copo, quando alguém me incomoda e eu não digo nada, eu estou enchendo 300ml desse copo, quando um amigo esta me machucando de alguma forma e eu não digo nada a ele, esse copo enche mais 200ml e quando eu guardo outros sentimentos como tristeza e raiva e não desabafo, esse copo enche mais 300ml.

Então, depois do meu copo esta completamente cheio de água, basta apenas mais alguns mililitros para ele transbordar, ou seja, é o que tem acontecido comigo ultimamente. Quando nós nos sentimos maus, alguém nos diz algo ruim e quando nós mesmos nos ferimos, o melhor a fazer é esvaziar o copo, liberar os sentimentos, pois se não, por causa de uma coisa boba, você transborda. Então eu fico por aqui e desejo que o copo de todos vocês fiquem vazios, boa sorte a vocês!

Crise dos 17

Olá pessoas! Sabem aquele sentimento de não ter aproveitado a vida o suficiente?

Então… É assim que estou me sentindo no momento, só que em relação a minha infância. Estou sentindo um remorso enorme em minha consciência. Sinto como se eu estivesse desperdiçado toda a minha infância/adolescência.

Onde estão as loucuras que cometi? As brigas que me enfiei? As festas loucas que presenciei? As bebidas que bebi e as histórias que protagonizei?

Sempre fui um Jon Snow da adolescência, o “sabi nada”, o inocente. Daqui a alguns anos eu vou me tornar um jovem-adulto e ainda nem tenho algo de proveito para tirar de minha adolescência. Perdi muito tempo dela em uma pseudo-depressão, perdi muito tempo odiando e sendo odiado, perdi muito tempo não tomando atitudes e perdi muito tempo não fazendo nada.

Espero que pelo menos em minha juventude adulta seja diferente, até porquê, a adolescência definitivamente não é o fim da vida, apesar de eu achar uma época importante e ter, de certa forma, acabado com ela. Mas também não estou muito esperançoso com meus próximos anos, não acho que eu vá mudar de uma hora para outra.

      

Também é muito preocupante para mim o que eu ainda tenho à viver, é assustador a ideia de não ter mais alguém que possa cuidar de mim, o mundo adulto parece mais solitário do que o meu mundo atual. Ter que estudar, trabalhar, pagar contas, cuidar de si mesmo, onde fica o tempo para a diversão? Estou com medo de crescer, não sei se vou administrar isso muito bem. Essa transição de adolescência para idade adulta tem me deixado maluco, tenho medo de ser um “ninguém da vida”.

Mudando de assunto, eu gostaria de compartilhar um desejo recente meu. Eu sempre tenho desejos repentinos que aparecem e depois vão embora, por isso eu acabo não concluindo quase nada do que eu planejo. Bom, mas vamos ao desejo:

Estou querendo muito uma tarântula de estimação, o que é meio contraditório, porque eu morro de medo de insetos, mas tarântulas são tão bonitinhas e frágeis. Já até pensei em um nome para ela, ela vai se chamar Foufinha ou Dori, mas isso esta programado para um futuro distante, assim como o vlog e book via blog e etc… (Se alguém tiver experiência com esse tipo de animal de estimação, por favor, entre em contato)

        

E o legal é que eu vou ter uma nova amiguinha e algo de novo para me distrair. Estou cansado de não fazer nada, aliás, quem gosta de fazer nada?